Insiden Gigi Syahri


Wakwauuu…*muncul dari balik asap hitam kenalpot bus way..

Akhirnya sodara-sodara, gue bisa menghirup udara bebas “sejenak” dari panjangnya lilitan tugas, dan hingar-bingar suara dosen. Asli, minggu ini gue bener2 ngerasa jadi orang pribumi yang di jajah sama menir Belanda. Makan jarang, bobok kurang, gak boleh istirahat, gak boleh  pipis di tiang jalan, sama gak boleh mandi. (Kayaknya yg terakhir emang hobi gue, hehe)

Gak kok, gue gak sedang jadi budak di pabrik tahu. Tapi gue sedang diperbudak sama yang namanya waktu.

Kalo ada yang bilang “waktu adalah uang”, itu SALAH. Menurut gue, “waktu adalah beruang!” bisa bikin lo tunggang-langgang sampe nyungsep ke jurang.

Gimana gak? Harusnya minggu ini adalah minggu tenang sebelum gue menghadapi cobaan dalam proses kehidupan yaitu “UAS”. Tapi malah jadi minggu menegangkan dan mencengangkan.

Organisasi yang gue ikutin, malah ngadain banyak acara minggu2 ini. Gue sebagai anggota yang baik dan rela bekerja, mau gak mau ikut ngurusin itu acara. Terus juga dosen-dosen gue dengan tidak berbaik hati ngasih tugas2 yang semua Dead Line dalam minggu ini. Mana gue harus belajar buat UAS, siapin tiket buat mudik besok, ngurusin anak tetangga, dll deh. (Eh tunggu, kenapa gue ngurusin anak tetangga?)

Sebenarnya gue juga seneng sih sibuk-sibuk gini. Hape gue jadi sering bunyi, sering dicariin sama orang, terus juga bisa pergi pagi dan pulang tengah malam kayak sales obat kuat. Well, ini lah idup…

Oke, kita lupain rutinitas biadab gue itu…sekarang kita masuk ke topik pembicaraan yang lebih berkualitas dan berpancitas…

Kemaren temen gue si Syahri mengalami kejadian yang lazim dialami oleh manusia lanjut usia kayak dia, yaitu sakit gigi. Gue jadi inget zaman-zamannya gigi gue sering sakit dulu, rasanya itu sakiiit banget. lebih sakit dari pada sakit hati liat pacar kita selingkuh sama sapi perah. Jadi, kalo menurut gue lagunya om Meggi Z itu boong, karena kenyataannya sakit gigi itu lebih sakit dari pada sakit hati. Gue rasa om Meggi ini belum pernah sakit gigi kali yak..?

Nah, maka gue dan Syahri pun pergi ke rumah sakit punyanya kampus kami tercinta. Kenapa? Karena disana ada dokter-dokter KOAS (koas yg gue maksud adalah kegiatan praktek calon dokter sebelum beneran jadi dokter, bukan koas buat melukis pemandangan).

Syahri yang bercirikan kenek bus Antar Kota Antar Provinsi itu gak mau bayar mahal buat kedokter beneran, jadi dia lebih milih dokter2 koas yg biayanya lebih miring dan ternyata lebih lamaaaaaa proses pengobatannya…

Sebelum gigi Syahri diperiksa, tuh dokter koas nanyain nama, umur, tanggal lahir, dan kemana badan Syahri akan dikirim kalo ternyata pengobatan tuh calon dokter gagal. Hehe…gak kok. Tapi masalah nama dan sebagainya itu beneran, Syahri disuruh buat ngisi semacam formulir gitu.

Terus…tuh dokter koas ngadain sesi wawancara dengan Syahri. Gue cuma bisa bengong, sejak kapan berobat gigi harus pake wawancaranya dulu kayak ngelamar kerjaan? Jangan-jangan kalo syahri gak lolos dan IPK nya gak memadai, dia gak diterima berobat disitu terus Syahri bakal tetap jadi pengangguran?.

Dokter koas itu nanyain tentang berapa kali Syahri gosok gigi sehari, berapa kali dia pernah sakit gigi, dan berapa kali yang pernah Syahri sebrangi. Lho?

Setelah hampir sejam lamanya dan berbagai proses di lewati dengan baik, akhirnya tiba ke acara inti, yaitu periksa gigi. Gilak, untung aja ini cuma kasus sakit gigi, kalo orang sakit jantung yang diginiin, pasti bakal tewas seketika karena kelamaan ditangani. Bayangin aja, orang yang udah susah buat nafas, eh malah di tanya-tanyain nama, tanggal lahir, sama hobinya apa. Kalo ini kejadian beneran, gue bakal berenti makan gorengan supaya jantung gue gak sakit dan gue bisa terhindar dari ritual pengobatan yang semacam ini.

Dan, dalam proses pemeriksaan gigi, terlihatlah sebuah lobang di gigi geraham belakang Syahri. Karena penasaran, gue ikutan ngintip gimana sih bentuk dari lobang yang bikin Syahri nangis2 semaleman itu.

Oh…ternyata lobangnya itu lumayan gede, gue rasa cukup buat nyimpen hasil panen petani se-Jawa plus traktor-traktornya. Pantes aja tuh bocah paruh baya sampe mendarita gitu. Ckckck…

Maka, tuh gigi geraham belakang yang berlubang di kikis sama dokter koas pake bor mini, supaya…supaya…gue gak tau supaya apa, mungkin biar tuh gigi lobangnya tembus sampe ke pipi dan alhasil, Syahri bisa ngeludah lewat samping. Hehe…ini adalah terobosan terbaru dalam dunia ludah-ludahan.

Tapi masalah baru timbul, karena pengeboran gigi itu gak berjalan sesuai rencana:

Seharusnya            : Syahri udah ngerasain ngilu karena pengeborannya udah dalam.

Kenyataannya         : Syahri masih enjoy sambil sms-an. Buseet…tuh bocah ternyata punya kekuatan super. Giginya ternyata gak mempan di bor.

Dokter koas pun mulai cemas, apa dia yang salah ngebor ato memang gigi Syahri yang kuat karena keseringan ngunyah baut seng pelabuhan?

Dokter koas pun mencoba kembali ngebor dan terus ngebor (kok kesannya jadi Inul ya?). Tapi tetap aja hasilnya nihil, karena Syahri tak jua ngerasain ngilu digiginya. Gue bener2 salut sama nih bocah.

Akhirnya dokter itu nyerah, terus dia ngambil alat semacam jam alarm digital tapi ada dua potong kabel di kiri sama dikanannya.

“Ini alat apaan dok? Alat peledak rakitan yg biasa di pake ngebom jamban umum ya?” Tanya gue penasaran.

“bukan, alat ini namanya &^%$#$” gue lupa nama alatnya. (Lupa, apa gak ngerti nama alatnya yg pakek bahas Inggris itu hayooo..)

“Bisa bantu saya?” kata dokter itu ke gue.

“Bisa dok, bisa…” sahut gue semangat, kapan lagi gue nyicip jadi asisten dokter.

“Au..au..ah..aa..” Syahri meronta gak jelas karena mulutnya masih ada selang. Gue rasa dia khawatir dengan keselamatan giginya karena gue bakal turun tangan langsung, bantuin tuh dokter makein alat &^%$#$ ke dia. HAHAHA…(ketawa Setan)

“Tolong kamu pegang ini, terus tarik pipi temen kamu kesamping ya, supaya saya bisa nempelin kabel ini ke giginya” perintah dokter koas.

“Oke dok…” gue langsung masukin tuh alat yg mirip sendok ke mulut dia, terus dengan sekuat tenaga dan energy Super Saiya gue tarik tuh alat yg mirip sendok kesamping. “Mampus lo, mulut lo bakalan melar kayak kolor emak-emak abis melahirkan. Hahaha “ Syahri cuma dia pasrah dengerin ancaman gue.

Dan setelah kaber itu nempel, beberapa saat kemudian barulah Syahri bisa ngerasain ngilu digiginya. Alhamdulilah eksekusinya lancar dan gak ada korban jiwa. Abis itu, tuh gigi berlubang langsung di tambal sama dokter koas pake penambal gigi kawe. Kenapa kawe? Karena penambal gigi yang ori mahal banget. Syahri gak mau kalo giginya sembuh, tapi gak ada yg bisa di kunyah sama giginya itu. Ato bahasa kasarnya, dia takut gak ada duit buat makan kalo pakek penambal gigi yang original. Hmm…pemikiran yg bagus.

Akhirnya, gue, Syahri, dan penambal gigi kawe itu pun pergi meninggalkan dokter koas itu. Dan kami hidup bahagia selama-lamanya, tamat.

NB : kemaren gue denger2 penambal gigi kawe punya syahri copot pas dia makan kacang. Ya gitu deh kalo barang kawe, gak tahan lama. Jadi gue cuma bisa berpesan kekalian, jangan pernah makan kacang. :)

Oiya, gue bakalan jarang posting dulu ya sampe akhir bulan ini. nih blog mau gue mati suriin dulu. Soalnya gue mau “menikmati” UAS gue dengan seksama. Kalo abis UAS gue gak mati karena keram di otak, gue pasti muncul lagi kok. Hehe…Okey coy. Love you muach-muach…



Teman Makan Teman


 
New Release 30 Juni : "Ada Apa Dengan Mereka?"

Pernah gak sahabat kalian diam-diam suka sama pacar kalian? Tiap pacar kalian dateng, mereka malah asik ngobrol berdua? Tiap doi masuk angin, sahabat kalian yang rajin ngerokin dan ngirimin jamu beras kencur? Dan terakhir, malah sahabat kalian yang panik pas doi udah gak mens tiga bulan! Nah loh!  

Yang lebih buruk lagi kalo ternyata doi juga punya perasaan yang sama dengan sahabat kalian tadi. Kalo udah gitu, yang bisa kalian lakuin cuma dua. Pertama, relakan mereka bersama. Kedua,  sewa penculik buat nyulik sahabat kalian terus buang dia di kutub utara.

Perbuatan kayak gini itu, sadar ato gak udah menjurus ke perselingkuhan. Yup..perselingkuhan yang kejem banget karena dilakuin sama sahabat sendiri dan pacar sendiri. Ujung-ujungnya, gak cuma kehilangan pacar tapi juga bisa kehilangan sohib terus  musuhan deh sampe tua dan dedengkotan.

Emang sih setiap orang itu gak dilarang buat suka sama siapa aja. Tapi inget, cuma sebatas suka! Bukannya malah jadian terus pamer foto monyong-monyong berdua  di pesbuk.  Apalagi sempe nge “Tag” kalian di foto itu. Kalo itu sampe kejadian, maka yang perlu kalian tegasin adalah, orang itu bukanlah sahabat yang baik.

Well,  Supaya hal itu gak terjadi, dan supaya kalian gak galau terus nangis sampe mata kalian bengkak segede jerawat jerapah, kalian harus melakukan pencegahan. Gimana caranya? Kalian harus tau dulu sahabat kalian itu beneran suka sama doi apa gak. Gimana cara tau nya? Pelajari ciri-ciri nya. Mana cirri-cirinya? Nih mau gue jelasin di bawah. Mana kok gak ada? Ya belum lah, tunggu!!. Ah mana-mana kok tetap gak ada? Sekali lagi lo nanya, gue cabutin bulu mata lo pake gigi..!!!

Oke langsung aja deh, nih dia ciri-ciri sahabat yang diam2 punya perasaan sama doi kalian . Dotcikidot:

“Diam-diam perhatian”

“ Eh… Si Nina jangan dibiarin ngemil deodorant terus dong”

“Ehm…emang kenapa?”

“Gak ada sih, kasian aja mulutnya jadi bau ketek gurita gitu. Ntar dia gak unyu lagi”

Nah, kalo sahabat kalian udah sering banget mengomentari kekurangan ato keburukan pacar kalian, bisa jadi dia punya perasaan khusus tuh. Komentar itu adalah tanda kalo dia sangat perhatian sama doi. Dia gak mau doi terus ada dalam kekurangan itu dan dia mau merubahnya. Tapi dia gak bisa terang-terangan ngomong langsung dan nunjukin sikap kalo dia peduli. Yak…alasannya adalah karena doi adalah pacar kalian, sahabatnya. Jadi jalan satu-satunya ada dengan sok cuek berkomentar ke kalian, supaya kalian yang merubahnya.

Ini harus di waspadai, bisa-bisa saking perhatiannya, dia bisa jadi paham banget perasaan doi. Terus perlahan-lahan dia ngambil tugas kalian, yaitu nyediain bahu kalo doi sedang sedih. Akhirnya…mereka jadian deh! Dan kalian cuma bisa ngorek-ngorek udel karena kalah perhatian dan ditikung sama sohib sendiri.

“Cemburu”

Poltak          : “Lo mau kemana sama Alin ntar sore, boss?”

Iskandar      : “Mau ke kuburan Cina, ziarah ke makam kakeknya dia”

Poltak          : “Gue ikut ya, gue juga mau ziarah ke makam nenek gue”

Iskandar      : “Lo bukannya orang Batak. Sejak kapan lo punya nenek orang Cina?”

Yuhuu…sohib kalian itu gak bakalan ikhlas ngeliat kalian berdua-duaan sama doi. Diam-diam dia menyimpan rasa cemburu dalam hatinya kalo ngeliat kalian mesra-mesraan. Kalo gak percaya, coba deh lo cerita ke dia tentang betapa bahagianya lo bisa punya pacar kayak doi. Pasti respon dia gak jauh-jauh dari “Haha”..”beneran?”…”Oh ya..”. Singkat, padat, dan gak senang.

Ini juga kudu di waspadain. Pasalnya, ini udah berupa tindakan. Gak cuma sekedar ucapan perhatian kayak yg tadi. Disini dia udah mulai terang-terangan nunjukin ketidak sukaannya sama hubungan kalian. Alasannya ya karena dia suka sama doi. Kalo gak waspada, bisa-bisa dia berbuat nekat yang ujung-ujungnya bakalan bikin kalian putus. Dan..dan..dan… setelah itu dia bakalan melancarkan misinya buat dapetin doi yang udah bebas dari status “pacar orang”.

“Sok Baik”

“Eh Cindy, kamu udah ngerjain tugas Perbankan?”

“Loh…aku kan anak Teknik, bukan Ekonomi”

“Oiya, kalo km besok pindah ke Ekonomi, boleh kok nyontek tugas aku..hehe”

Liat gak? Maksa banget kan? Tapi ya gitu deh yang namanya suka. Gak peduli orang yang disukai butuh bantuan ato gak, yang penting dia selalu pengin nolong dan pengin dianggap baik. Tapi, kalo kalian yang minta tolong, ada aja alasan dia buat nolak. Sibuk lah, gak ada motor lah, emaknya lagi PMS lah, etc. Nah…giliran doi yang minta tolong, jangankan emaknya yang PMS, Buaya lagi PMS aja berani dia hadepin. Demi apa? Demi mendapatkan simpati dari doi.

Saran gue kalian harus hati-hati. Jangan sampe niat baik dia ada maksud lain. Seperti kata pepatah, “ada nanah di balik koreng”. Apalagi kalo keseringan, bisa-bisa doi beneran simpati terus diam-diam suka juga deh. Kalo udah gitu, maka perlahan-lahan mereka bakalan deket banget. Dan tiap kalian tanya tentang kedekatan mereka, jawabannya pasti, “Cuma temenan”. Padahal bekas cupangan udah membekas jelas di leher si Doi. Nah loh!

“Suka Manas-manasin”

“Gimana hubungan lo sama Nadya, Sob?”

“Baik sih, cuman udah tiga hari ini gue gak ketemuan sama dia”

“Ah, yang bener!!. Lo tau gak…temen gue juga sama kayak lo gini, lama gak ketemu sama ceweknya. Udah seminggu, ternyata ceweknya itu kabur sama cowok bule ke Meksiko. Dan sekarang temen gue itu stress, karena cewek itu masih ada utang pulsa 5 ribu sama dia. Kasian kan. Mending lo putusin aja deh si Nadya sekarang, dari pada nasib lo sama kayak temen gue…”

“Eh…kan ini kita yang udah tiga hari nginep dikantor polisi. Gara-gara lo nabrak markas Densus. Ya wajar lah gue gak ketemu dia. Kampret lo…!”

Orang yang sedang kasmaran itu kadang bisa jadi jahat. Meskipun itu pacar best friend nya sendiri, kalo udah cinta sih, apapun bakal dilakuin. Termasuk merusak hubungan dengan hasutan-hasutan maut melebihi hasutan Dajal. Sama kayak virus, dia bakalan menyerang dari dalam. Terus kalo kalian udah kena hasutannya dan memusuhi doi, baru deh dia masuk sebagai sosok yang membela doi. Kurang Kampret apa coba?

Lagi-lagi saran yang bisa gue kasih adalah waspada. Ibarat ombak, bunyinya kedengeran merdu…tapi tiba-tiba kita udah hanyut di buatnya. Sama kayak gini, dia mengasut kalian pelan-pelan…terus ujung-ujungnya kalian sendiri yang nyesal udah ngikutin dia. Ciyan…

Okeydueh, itu aja sih yang bisa gue kasih ke kalian. Kalo kalian emang udah ngerasa sohib kalian bersikap kayak yang gue omongin tadi, mending waspada deh. Jangan sampe ada kejadian “menggunting dalam tanaman”, ato insiden  “pagar makan lipatan”.

Pesan yang bisa gue kasih dari cuap-cuapan gue barusan, Cinta itu bisa tumbuh melebihi rasa solidaritas pertemanan. Cinta juga bisa tumbuh dimana aja dan pada siapa aja, persis kayak jamur. Bahkan yang lebih parah, cinta itu bisa tumbuh di atas cinta yang lain. Jadi, segera lah beli penyemprot hama supaya cinta yang tumbuh liar itu gak tumbuh sembarangan lagi. Atau setidaknya pertumbuhannya bisa di kontrol dan cuma sekedar tumbuh. Bukan menjadi jamur benalu yang merugikan jamur lain.


Selamat malam…
Salam Pedot =* =*





Kebiasaan Ngigau atau Ngelindur


Hmmm…Lagi-lagi gue punya masalah tersendiri tentang tidur. Tapi ini beda sama yang kemaren. Kalo kemaren masalah gue adalah susah tidur cepet dan susah bangun cepet. Sehingga gue banyak ngelewatin kuliah pagi karena masih molor di benda bernama kasur!.  Kali ini, masalah tidur gue adalah “Ngelindur” dan “bobo sambil jalan”.


Ini nih, manusia setengah zombie!

Sebenarnya ini kisah udah lama banget. Kira-kira pas gue masih jadi bocah ingusan yang  suka berak sembarangan. Sebagai bocah, dulu gue tergolong bocah yang sibuk dan punya jadwal segudang.

Jam 07.00-10.30      : Sekolah (terpaksa!)

Jam 10.30-13.00      : Nyolongin rambutan tetangga.

Jam 13.00-14.00      : Ngeliatin mbak2 SMA yg baru pulang sekolah di depan rumah.

Jam 14.00-18.00      : Touring bareng anak-anak “Geng Sepeda BMX” keliling kampung. Sambil malakin mamang-mamang siomay.

Jam 18.00-21.00      : Nemenin nyokap nonton sinetron. (Sumpah, cuma nemenin!)

Itu lah rutinitas gue sebagai bocah berpendidikan. Sibuk banget kan?. Bagi kalian yang bertanya2,  "kapan waktu gue buat belajar?". Gue belajarnya malem, pas sinetron favorit nyokap sedang gak ada karena jam tayangnya berubah. Disitulah nyokap langsung BeTe dan memerintahkan gue buat belajar. 

Dia selalu bilang, “Sana belajar, apa kamu gak mau kayak Farel?Sukses, kaya, ganteng, terus punya istri cantik kayak Fitri?” Gue jadi khawatir nyokap bakalan di jahatin sama Mischa karena merestui hubungan Farel dan Fitri. (-____-"). hehe...

Yap...dalam momen itulah nyokap baru mau ngingetin gue buat belajar. Jadi bahasa kasarnya, itu satu-satunya momen dimana gue harus belajar. Selain momen itu, gue gak pernah belajar.hohohoho...

Oke, back to the ngelindur...

Suatu malam. Karena kecapean habis main seharian, gue jadi ketiduran di depan TV. Terus  pas nyokap gue udah puas nonton, beliau langsung bangunin gue supaya gue pindah ke kamar. Nah disitu lah penyakit ngelindur gue kambuh!. Bahkan gue juga ngalamin tidur sambil jalan malam itu! 

FYI... "tidur sambil jalan" yang gue alamin ini beda sama orang kebanyakan yang bener2 tidur terus tangannya maju kedepan kayak vampir-vampir cina keseringan begadang. Nah, kalo versi gue, gue itu sebenarnya sadar, tapi gak sepenuhnya sadar. Jadi lebih kayak orang mabuk gitu lo. Hehe...

Penyakit nista itu kambuh karena gue udah dalam keadaan tidur nyenyak, tapi malah dibangunin sebelum waktunya. Jadi gue masih ada di alam mimpi alias belum sadar sepenuhnya. Tapi bukannya nyadarin gue,  nyokap malah manggil bokap supaya ikut berpartisipasi liatin gue ngelindur dan tidur sambil jalan. Iya,  mereka malah ngetawain gue semata-mata untuk kesenangan mereka. -____-“

Keesokan paginya gue bangun dengan muka tanpa dosa dan tanpa noda. Langsung keluar kamar terus nyamperin bokap gue yang sedang menikmati kopinya sambil nonton berita pagi. Tapi kayaknya ada yang gak beres, karena terlihat senyuman-senyuman licik di wajah bokap gue pagi itu.

“Rie…liat nih, ayah ada video bagus. Lucu deh, pemerannya anak kecil seusia kamu yang lagi mabuk karena kebanyakan minum betadin. Nih…” Bokap menyodorkan hape nya ke gue. “Aneh juga sih... ada anak Oon yang mabuk gara-gara betadin, pasti gak pernah disekolahin nih anak” pikir gue dalam hati.

Lalu, setelah video itu gue liat dengan seksama dan dengan penuh suka cita...

“MasyaAllah, Allahu Akbar, SubhanAllah, Alpatihaaa…!!” Ternyata anak yang mabuk betadin itu gue. Iya gue!. Kayaknya semalem Bokap-nyokap sengaja bersekongkol untuk merekam gue yang lagi ngelindur dan tidur sambil jalan. Bisa bahaya  nih kalo bebeb gue si Sofia sampe tau Cayangnya ini tidur berjalan kayak zombie kurang kalsium sambil ngences-ngences najis tak tentu arah gitu. Apalagi kalo temen2 sekelas pada tau, bisa-bisa gue dikucilkan dari pergaulan sekolah, terus di lempar-lemparin batu kalo gue lewat didepan mereka. Ya Tuhan...cobaan apalagi ini??

Tapi gak apa-apa, kan itu udah lama. Buat yang penasaran, ini dia gambaran isi dari video itu dalam bentuk tulisan. Di jamin tanpa rekayasa dan tiada satu adegan pun yang ditutup-tutupi oleh penulis:

Bokap          : Oke, kamera udah On nih ma...

Nyokap        : "Oke pa...(Nyuil-nyuil gue) “Rie..Rie…bangun, pindah kekamar…hihihi”

Gue              : “Iyaa…besok dikerjain..”

Nyokap        : "Apanya yang dikerjain? Lah wong disuruh pindah kekamar..."

Gue              : "Bukan aku, kakak tu..."

Bokap          : "Hahaha...Rie, berapa nih nomer togel yang bakal keluar besok?"

Gue             : "3677...hoaammm"

Nyokap        : “Udah ah, cepet pindah kekamar buruan. Disini banyak nyamuk”

Gue              : (Spontan bangun, berusaha berdiri, lalu berjalan kearah kamar dengan mata yang sayu kayak perjaka salah minum obat)

Bokap          : (Sambil terus merekam adegan hina itu) “eh..eh..mau kemana? Pipis dulu  sebelum tidur, ntar ngompol lagi”

Gue              : (Langsung berbalik arah menuju dapur, buka kulkas, dan ngeluarin titit gue dari balik celana). Ini serius loh...!

Nyokap        : “Eeehhh…kok pipis disini, di kamar mandi sana. Hahaha…”

Gue              : (Masukin titit kedalam celana, terus masuk ke kamar mandi. Masih dengan keadaan setengah sadar dan mata sayu. Gue nutup pintu kamar mandi dengan kuat)

Bokap          : (Jalan ke arah kamar mandi, terus membuka pintunya,  gue rasa beliau  khawatir  anak laki-lakinya ini minum air dari jambannya langsung)

Gue              : (Duduk di pinggiran bak mandi, sambil nyabunin kaki gue pake shampoo.) Sampe sekarang gue juga belum Ngeh, apa maksud gue nyabunin kaki pakai shampo gitu?

Bokap dan nyokap        : Tertawa penuh kemenangan melihat anaknya gila dengan sukses. -____-“

Emang aneh-aneh ya kelakuan orang yang sedang di bawah alam sadar. Tapi gak cuma itu sih, masih ada lagi kejadian aneh pas gue ngelindur. Pernah suatu malam, gue tidur sama kakak gue. Konon kabarnya, ditengah malam yang sunyi dan kelam, gue tiba-tiba teriak, “Awaass, gue mau nendaaang!”. Untung lah gak ada adegan seorang adek yang menendang kepala kakaknya malam itu. Dan dalam adegan itu, juga gak ada seorang kakak pun yang kena geger otak ringan karena di tendang sama adeknya. Hahaha.

Jadi malam itu kaki gue cuma grasak-grusuk aja, tapi gak sampe nendang beneran kok.

Sumpah, ini kenyataan!. Mungkin itu karena malam sebelum gue tidur, gue sama kakak gue nonton film “Shaolin Soccer” di TV. Gue yang waktu itu masih kecil, terkagum-kagum ngeliat orang yang mukanya kayak gembel, tapi bisa nendang bola super kenceng sampe setengah lapangan rusak dan kipper lawan jadi bugil. Alhasil, kekaguman itu kebawa-bawa deh kealam mimpi, dan dirangsang oleh otak dengan baik sehingga menjadi sebuah reaksi motorik otot betis dan menghasilkan sebuah “tendangan” dalam tindakan bawah sadar yang disebut “ngelindur”.-___-“

Tapi syukurlah sekarang gue gak gitu lagi. Palingan ada lah sekali-sekali gue mimpi jatuh ato mimpi ketiban lemari gitu, dan akhirnya kebangun gara-gara kaget.  Tapi gak ada adegan ngomong sendiri ato tidur sambil jalan lagi. Jujur, sekarang gue jadi kangen masa-masa kecil itu. Kadang memang ada hal-hal aneh dimasa kecil yang justru kita rindukan dimasa sekarang yang semuanya sudah serba normal.Andai waktu bisa diputar...


Saran gue sih buat kalian, kalo tidur jangan lupa berdoa dulu. Sebab dengan berdoa, tidur kita bakalan dijagain sama Malaikat yang ditugaskan khusus oleh-Nya buat menjaga kita. Terutama buat menjaga tidur kita dari gangguan makhluk jail nan bijaksana bernama orang tua. Selain itu, saran gue yang kedua adalah, Usahakan sebisa mungkin tidur pada tempatnya… :)
Oke...segitu dulu cerita gak jelas gue kali ini. Semoga kalian terhibur dan terinspirasi buat pipis di kulkas ato nyabunin kaki pake samphoo di tengah malam. Hehe…


Thanks yey udah mampir…
Salam Pedot =* =*